בחרת להיות דולה.
תומכת לידה.
זו שתהיה ליד נשים אחרות ברגע המשמעותי ביותר בחייהן, בו הן מביאות חיים לעולם.
אותו רגע בו הן פוגשות לעתים את תעצומות הנפש הגבוהות ביותר, אך גם את התהומות הנמוכים ביותר.
בחרת לתמוך, להעצים, לתת פתרונות, וגם לתווך.
בינה לבין המלווים שלה, לבין הצוות ולפעמים גם בינה לבין עצמה, עם ההחלטות שהיא צריכה לקחת.

לפעמים, מתוך הרצון העמוק הזה לתמוך– לפני הלידה, במהלכה ואחריה, ישנו ערפול של הגבולות.
דולה שרוצה לעזור ליולדת עלולה בטעות לנסות לתמוך בדרך שאינה מותאמת ליולדת ולרצונותיה.
מצד שני, היא עלולה לפעול כדי לרצות את היולדת, באופן שאינו מתאים לה עצמה, ומקשה עליה להרגיש בנוח בתוך מערכת היחסים עם הזוג אותו מלווה.
כיצד אפשר לקבוע מה הם הגבולות שלך וכיצד לזהות מתי את נדרשת לחרוג מהם ולהגיב לכך?

לפני הכל – תיאום ציפיות עם עצמך וגם בני הזוג

רוב האנשים חיים מכוח האינרציה- ההתמדה, המתאר נטייה של גוף להישאר במצב בו נמצא, ואם נמצא בתנועה, להמשיך לנוע באותו הכיוון והמהירות.
התנהלותנו בצמתים רבות במהלך חיינו מתקיימת מכוח האינרציה, ומשכך, איננו ממהרים לשאול את עצמנו האם זו הדרך בה אנו רוצים לפנות, ואם לא, לאן כן?

כמו כן, כך גם דולות רבות, חדשות וותיקות, פועלות בעבודתן המבורכת באופן קבוע, אך אינן עוצרות לבדוק- מה הוא הליווי שאני יודעת

לתת? במה הוא שונה מאחרות? מה הם המקומות בהם אני חשה בנוח במהלך לידה וחזקה יותר, ומה הם המקומות בהם אני מתקשה, מתלבטת או חשה רגשות שליליים? האם יש מקומות שאני מוצאת את עצמי מנסה להימנע מהם? כיצד אני מרגישה לנוכח מלווים שונים, ולנוכח התערבויות שונות של הצוות הרפואי? כיצד אני מרגישה עם יולדות בעלות אופי שונה?

הצעד הראשון בהבניית הגבולות האישיים שלך כדולה הוא מיפוי השאלות האלו ונוספות.
נסי להבין מה הם הגבולות בליווי שלפני ואחרי הלידה? האם תהיי מוכנה לקבל ביטולים של פגישות? כמה ביטולים? מאיזו סיבה? כיצד תרצי לגבות את הכספים מהלקוחות ומתי? האם יש דברים במהלך הלידה שאינך מוכנה לעשות?
תוכלי לרשום על דף חוזקות שלך שאותן תוכלי להבליט בשיחה מול זוגות, ומצד שני להציג בפני זוגות פוטנציאליים את הגבולות המקצועיים שלך כאשת מקצוע.

זכרי- את המעסיקה של עצמך ועליך לדאוג לגבולות המקצועיים שלך לפני הלידה ובתוך תהליך הליווי, כדי לשמור על הצמיחה שלך, הסיפוק מהמקצוע וגם שמך המקצועי.

תוך כדי- שמירה על הגבולות תוך כדי השתנות וזרימה

כמו שאת יודעת ואמרת כבר לזוגות רבים, התכנונים ללידה נשארים מחוץ לחדר היולדות, ובפנים עשוי לקרות משהו אחר לגמרי.
כמובן שיש משמעות לתכנון ולהתכווננות, אבל אי אפשר לדעת לאן הדברים יתקדמו.
גם כדולה, הליווי שלך יכול להשתנות לגמרי ממה שציפית, וגם מערכת היחסים עם היולדת והמלווים שלה.
אם החמות של היולדת נכנסה ודחפה אותך הצידה, או שנכנסה והוציאה את היולדת מכליה,
אם היה מצב רפואי שדרש התערבות, והיולדת ביקשה ממך לקחת את ההחלטות בשמה, והציבה אותך במצב לא נוח בו חששת לקחת אחריות ולפגוע ביחסים עם הצוות הרפואי,
אם היולדת התכנסה בעצמה וגירשה את בעלה מחדר הלידה (שנעלב ממך), או שגירשה אותך בעצמך…

שאלי את עצמך מראש שאלות כמו-
האם את מתערבת בהחלטות של הזוג? האם את בכלל מציעה הצעות או רק משקפת להם את האפשרויות שניתנו על ידי הצוות הרפואי?
האם את מקיימת עם היולדת וזוגה שיחות בנוכחות הצוות הרפואי או רק לאחר שהם יוצאים מהחדר?
האם במידה והיולדת רוצה דווקא תמיכה של המלווים האחרים שלה- את לוקחת צעד אחורה, או מסבירה להם כיצד לעזור?

נסי לקבוע לך קווי מתאר בסיסיים ויסודיים של הגבולות שלך להתנהלות בחדר הלידה.
תוכלי אפילו לרשום לך אותם על פתק שילווה אותך תמיד בתיק לידה, ויעזור לך ברגע האמת לחזור לבסיס שלך.
במידה והכל השתנה, או שמאוד רצית לעזור ולא הצלחת לעמוד בדיוק בכל הגבולות שתכננת, לא נורא.
הכל גמיש ומשתנה. למדי מהלידה הזו ובפעם הבאה תוכלי להיצמד יותר לתוכנית שלך.

אחרי- מה שקורה בלידה נשאר בלידה?

אם מבינים את ההשתנות האפשרית במהלך ליווי לידה, צריך גם להתייחס לאחרי.
מה עושים אחרי לידה שבה הדברים קרו לא כמתוכנן?
אם תחשבי כיולדת, ותשאלי את עצמך את השאלה הזו- התשובה תהיה כמובן – עיבוד לידה.

ואכן, כאשת מקצוע, חשוב לעשות עיבוד לידה לאחר כל לידה, ובפרט לאחר לידות בהן הרגשת שהכל הלך הפוך מהתכנון.
שבי עם עצמך ובדקי מה הם המקומות בהם הרגשת לא במקום, שאת לא תורמת או מצליחה למלא את התפקיד שלך?
או לחילופין, מקומות בהם נעלבת, כעסת או הרגשת לא בנוח?
מומלץ לרשום סיכום של הלידה, ולשים דגש על מקומות אלו כדי לעבד אותם.
תוכלי להיעזר במחברת עבודה שתלווה אותך בכל הלידות וכך גם לראות דברים שחוזרים על עצמם ודברים שמשתנים עם הזמן.

חלק מהמקומות האלו יהיו נקודות לחיזוק וצמיחה אישית ורגשית.
חלקם יהיו מקומות שצריך לחזק בתיאום הציפיות שלך עם עצמך- ולהגדיר טוב יותר את הגבולות שאת שמה לעצמך כדולה וגם מציגה בפני זוגות.

במידה וישנם מקומות בהם את תוהה למה הרגשת כפי שהרגשת, או הגבת כפי שהגבת, או לחילופין תוהה מה הדרך הנכונה עבורך להגיב ולהתנהל, ומתקשה להחליט, מומלץ להיעזר בהדרכה והתייעצות עם דולה שאת סומכת עליה, שתוכלי לדבר איתה בעת הצורך או אחת לכמה שבועות במפגשים קבועים, כדי לעבד ולהמשיך ולבנות את הזהות שלך ומערכת הגבולות שלך כדולה.

בניית הגבולות- תהליך מתמשך

אם תרצי להתפתח כדולה, ולא לעבוד מכוח האינרציה, תמצאי שתהליך בניית הגבולות האישיים שלך אינו תהליך חד פעמי או של כמה שבועות.
מדובר בתהליך מעגלי שמתפתח יחד עם הניסיון, הלמידה וההתפתחות האישית שלך, וככל הנראה תפגשי שוב ושוב באותם מקומות בהם נתקלת בעבר רק בתחפושת אחרת, ותזכי להכיר בהם, לעבד אותם ולהמשיך הלאה כדולה הרבה יותר טובה ומקצועית.

המון הצלחה,

נטע לוי גינת, עורכת תוכן באתר "גדולה" וכותבת הבלוג "סימני רגש", עובדת סוציאלית MSW, מטפלת בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית (CBT) בילדים ומבוגרים ומדריכת הורים.

רוצה ליווי וייעוץ אישי? הצטרפי ל"גדולה אינטימית" ולמדי כיצד לבנות את עצמך ואת העסק שלך כדולה.